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禅师看小组赛:英格兰是五仁月饼 C罗吹牛王

禅师看小组赛:英格兰是五仁月饼 C罗吹牛王

假如禅师也看世界杯:英格兰是五仁月饼

1.西班牙出局后,卡西跑到山上想一死了之,走到山顶突然看到了一位禅师,便问道:“大师,西班牙小组赛被淘汰了,我想跳崖,我死后能帮我超度吗?”大师笑着摇摇头,指了指身边的弟子,“大师是让我皈依我佛,看破生死?”大师一脸不屑的说“我的意思是,让买西班牙的先跳。”

2.霍奇森向禅师求教,为什么英格兰总是输,希望大师指点。禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。霍奇森有所悟:“大师您是让我们屡败屡战,绝不屈服吗?”禅师一笑:“我是让你拉鸡8倒吧!

3. 内马尔问禅师:我本无心当世界第一也从来不认为自己是世界第一,不想假摔得点球也不想被裁判照顾和被犯规,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让内马尔把屋子里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,内马尔恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:“装,你继续装。。。”

4. 青年问禅师:“朋友们都不看好我和我女朋友的爱情。”禅师:“你看了刚意大利对哥斯达黎加的比赛吗?”青年:“大师您的意思是说只要拥有实力和不信邪的拼搏和挑战精神,屌丝也能翻身爆冷门吗?”禅师:“我是说别在这里瞎叨叨,耽误我去跳楼!”

5.霍奇森问禅师:“鲁尼,杰拉德,兰帕德,斯图里奇,随便拿一个出来,不是同位置中的翘楚,就是俱乐部的顶梁柱,为何捏在一起成一个球队就不行?”禅师拿出芝麻、花生、瓜子、核桃、杏仁让霍奇森品尝,问他:“好吃吗?”霍氏点头。禅师又拿出一块五仁月饼,霍氏吐完,恍然大悟。

6. 英格兰最终还是提前出局,鲁尼跑到山上散心走到山顶突然看到了一位禅师,便问道:“大师,您觉得我们为什么会提前出局?”禅师反问:“你知道希特勒吗?”鲁尼斩钉截铁地说:“知道!大师您的意思是,我们的失败就像希特勒覆灭一样,都是咎由自取吗?”禅师摇了摇头,若有所思地说:“我的意思是,希特勒的经历告诉我们,千万不要相信意大利人。”

7.有一赌徒买西班牙,结果荷兰赢;买英格兰,结果意大利赢;买葡萄牙,结果德国赢;买意大利,结果哥斯达黎加赢.......几场下来,老本快光了,没法,上山求问禅师,禅师不语,默默给他倒了一杯白开水。赌徒顿悟:大师,您是让我回归平平淡淡才是真的生活?大师盯着他,叹口气道:我输得比你还惨,没钱买茶叶了......

8.C罗问禅师,我是全世界最优秀的球员,而我也有着最好的身体素质和最强的天赋,可是为什么我的球队沦落到即将出局呢?禅师指着桌子上的气球,示意C罗拿起来,C罗拿起气球就开始吹,当要停下来时,禅师求意继续,C罗又吹了一会,气球还没有爆炸,C罗对禅师竖起了大拇指,说到,大师果然见解深厚,意思是我的球队就像气球一样,潜能超过我的想象,只要我用尽全力,一定可以出线,对吗?禅师摇了摇头,指着气球说:吹,继续吹。

9. 程序员问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,程序员是否真的和爱情无缘?” 禅师笑而不语,带程序员观看了一场世界杯赛。程序员大悟:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“你分手关我球事?”

10. 世界杯前博斯克去请教禅师,“我的队伍老化卫冕艰难,如之奈何?”禅师掏出一个ZTE手机,博斯克便道:“是不是说,要向20年的ZTE一样,努力将老将们激发出最好的竞技状态?”禅师摇摇头,说:“我这手机总有问题,但我还是在用……”。博斯克醒悟状:“这么说,大师是要我坚持到底?”禅师叹了口气:“我是说没有更好的之前,先将就着吧!

11.禅师正在开导三个准备跳楼的球迷,他们分别是西班牙人、英格兰人、中国人,其中的西班牙人说今天西班牙队出局了,英格兰人说英格兰队也出局了,禅师对中国人说:中国队压根没打进世界杯吧?中国人回答:可我把钱都押在西班牙和英格兰了。

12.一位球迷抱怨自己赌球输了,禅师轻描淡写的说,“昨天我赌球也输了,对阵双方在场上分别穿着红白球衣。输球的一方从遥远的欧洲大陆万里迢迢赶到这里,却只能黯然离开。面对世界排名比自己低20多位的对手,可他们却丝毫未能发挥出水平,一次又一次的失误葬送了自己,最终输了个0-2。”球迷拍手说,“禅师,我知道咱们赌的是同一场,你也买的西班牙。”禅师哽咽道,“我买的是马其顿。”

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